Chistes
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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
? En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
? ¿Hasta que me recupere doctor?
? ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
73 Answers
que quire decir, que estoy de baja'
Esto es un español, un alemán y un francés que están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés: mira ese de la mesa de al lado es Jesucristo.
Anda ya,¿cómo va a ser ese Jesucristo?
Se levanta el francés y va para la mesa de Jesucristo y le dice: tu eres Jesucristo, ¿verdad? y le dice Jesús: si, pero no se lo digas a nadie.
El francés extasiado le comenta: por qué no me tocas la rodilla y me la curas que la tengo fastidiada desde hace años. Y Jesús lo toca y lo cura. El francés rápidamente se va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que había sucedido.
Se levanta rápido el alemán y le dice a Jesús: por favor cúrame la espalda, y Jesús se la toca y se la cura al instante. Total que el alemán se va para su mesa.
Jesús tranquilamente piensa: ya verás lo que tarda en venir ahora el español. Y nada, el español que no iba y que no iba y que no iba. Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo y dice el español: cheeeeee, sin tocar ehhh. Que estoy de baja.
Me alegro que te haya gustado Motley. Un abrazo
hi motley
i didn't have to look this one up. because of my sense of humour, my wife has often "whacked" me when we are in company.
muy divertido DaCRoll y tuve que buscar por una palabra, magulladuras.
Esto es un español, un inglés y un francés que están en un concurso de pelotas de ping pong.
Coge el juez y dice: tenéis 24 horas, ¡¡¡Adelante!!!
A todo esto que a las 20 horas llega el inglés con un tren lleno de pelotas de ping pong.
Increíble, 7 millones de pelotas de ping pong. Plas plas plas plas aplausos para el inglés.
A todo esto que a las 23 horas se escucha uuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuu y llega el francés con un trasatlántico cargado de pelotas de ping pong. Plas plas plas plas, increíble, 300 millones de pelotas de ping pong, insuperable.
Total que a 10 minutos del final llega el español lleno de magulladuras, con vendas por todos los lados y lleno de heridas con dos sacos. Uno en cada hombro y dice: un momento, que ya he llegado. Deja los sacos en el suelo y dice: pues ya esta, aquí los tenéis. Y le dicen los jueces, pero bueno, en dos sacos de mierda ¿Cuántas pelotas de ping pong traes aquí? Y dice el español, pelotas de ping pong ni pelotas de ping pong?
Pero no eran, LAS PELOTAS DE KING KONG'''
Un niño le pregunta a su madre:
Mami, ¿Por qué mi papa tiene tan poco cabello?
Y su madre le contesta:
Es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde:
Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto cabello?
Y la madre le dice:
¡Ya, cállate y come tu sopa!
Al cruzar por delante de una vidriera, un hombre se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
'¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto'?
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en la cuenta:
'¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!'
? Cariño, ¿Te acuerdas lo felices que éramos hace quince años?
? Pero si no nos conocíamos.
? Por eso, cariño, por eso.
El medico le dice al padre que muy anciosamente ha esperado el parto, no se preocupe señor, su hijo esta bien. Nacio medio debil, pero le pusimos oxijeno y ya se compuso. Le pusieron oxijeno? dice el padre. Pues que barbaridad, yo le queria poner Alejandro.
i have to tell this in english as it probably will not translate too well
a wife is helping her husband to set up his new computer as he is not very good with technology. after installing all the software, she says you must now choose a password. the husband says he wants the word MY PENIS. the wife says that's not an appropriate password. don't care, he says, that's what i want. she types it in and then falls about laughing. whats wrong he says. look at the message on the computer she says to him. when he looks, it says "YOUR PASS WORD NOT LONG ENOUGH"
La policia de Tráfico lleva varios kilómetros detrás de un vehículo. Al final deciden parar el vehículo, y le dicen al conductor:
- Buenos días señor: Hace rato que venimos obvervandole, y me complace comunicarle que la Dirección General de Tráfico le concede un premio de 1.000 euros por lo bien que conduce. ¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
- Lo primero que voy a hacer es sacarme el Permiso de Conducir.
La esposa del conductor, que iba sentada al lado, viendo que su marido había metido la pata, quiere excusarlo y dice:
- No le haga caso señor policía, que mi marido va un poco borracho.
La suegra, que iba dormida en el asiento trasero, se despierta y, al ver al policia, comenta:
- Ya os decía yo que con un coche robado no iriamos muy lejos.
Trabalenguas
¡Ten cuidado, o tu lengua puede acabar hecha un nudo!
-El amor es una locura que solo el cura lo cura y cuando el cura lo cura comete una gran locura.
-El que lima la lima no lima el limón y el que lima el limón no lima la lima
-El que poco coco come, poco coco compra; el que poca capa se tapa, poca capa se compra. Como yo poco coco como, poco coco compro, y como poca capa me tapo, poca capa me compro.
-Vengo de Constantinopla - De conocer los constantinopolicenses - Vengo tan constantinopolizado - Que ni los mismos constantinopolicenses - Pudieron desconstantinopolizarme.
-El arzobispo de constantinopla se quiere desarzobisconstantinopolitanizar, el desarzobisconstantinopolitanizador que lo desarzobisconstantinople, buen desarzobisconstantinopolitanizador será
-Me han dicho que has dicho un dicho que he dicho , ese dicho que has dicho que he dicho no lo he dicho pero si lo hubiera dicho estaría bien dicho porque lo he dicho yo.
-Ciertamente es cierto que la certeza es incierta y eso me produce incertidumbre
-San Isidro labrador, muerto lo llevan en un cerón, el cerón era de paja, muerto lo llevan en una caja, la caja era de pino, muerto lo llevan en un pepino, el pepino era zocato, muerto lo llevan en un zapato, el zapato era de un viejo, muerto lo llevan en un pellejo el pellejo era de aceite, muerto lo llevan en un monete, el monete era de un cura, muerto lo llevan a la sepultura.
-Mi mama Marisa se viste deprisa,coje su coche visa para ir mas deprisa a misa,que risa Maria luisa con tanta prisa, con tu tarjeta visa ,tu coche visa y tu sonrisa en misa
-Si tu gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto, que disgusto se lleva mi gusto al saber que tu gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto.
-Hay tontos que tontos nacen - Y tontos que tontos son - Y tontos que tontos hacen - A Los que tontos no son. - Pero no es que seas tontos - Es que son tantos - Que te atarantan tanto - Que te vuelven tonto.
-Maria Chucena techaba su choza, y un techador que por allí pasaba le dijo: -Maria Chucena, ¿techas tu choza o techas la ajena? - Ni techo mi choza, ni techo la ajena, que techo la choza de Maria Chucena.
-Pacho le dijo a Pacha: yo no se que pacha y Pacha le dijo a Pacho: yo tampoco se que pacho, si Pacho le dijo a Pacha y Pacha le dijo a Pacho; entonces que pacho con Pacha.
-No me mires,que nos miran que nos miramos,miremos la manera de no mirarnos
y cuando miremos que nadie nos mira nos miraremos.
-Mariana Magaña desenmaraña, mañana la maraña que enmarañará Marina Mañara.
¿Desenmañará mañana Mariana Magaña la enmarañada maraña que enmarañó Marina Mañara'
A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fuí.
-Concedido - y rejuvenece por arte de magía.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
No es tan mal el chiste..
Estaba mas o menos :T
