Very easy Spanish children jokes, add one!!;)
Manuel, 3 años. En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Balbucear: babble
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Un pez pregunta a su amigo, "¿qué hace tu padre?" - "Nada"
One fish asks their friend, "what does your father do?" - Nothing (also, he swims)
La maestra le dice al niño:
-¿Como se escribe "naríz" en Inglés?
-nose
-¿no sabes? pues estudia!!!...
Un niño le pregunta a su madre:
- ¿Es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
- Sí, hijo.
- ¿Y también comen sardinas?
- Sí, hijo.
- ¿Y cómo hacen para abrir la lata?
La maestra: Jaimito, dime dos pronombres.
Jaimito: Quien, yo?
lLa maestra: Muy bien! 
-- Manolo, he perdido a mi perro.
-- Pues pon un aviso en el periódico.
-- No seas tonto, no sabe leer.
¿Cuál es mayor la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche.
Which is older, the sun or the moon? The moon, because they let her go out at night!
Paciente:- "¡Doctor,Doctor veo elefantes azules! "
Doctor:- " Hmmm,¿ Has visto un psicólogo?"
Paciente:- "Pues,no ...¡Solamente elefantes azules!"
A Spanish speaker who knows no English goes into a clothes store in an English-speaking country and wants a garment but doesn't know how to ask for it. After the manager shows the Spanish speaker every article of clothing in the store, she shows the Spanish speaker a pair of socks, and the Spanish speaker says:
"¡Eso sí que es!" (S O C K S!) The manager responds: "If you could spell it all along, why didn't you say so?"
¿Quién era, señor profesor, aquella señora con quien usted iba ayer por la calle? ¡Qué mujer tan fea!
Era mi esposa, Pepito.
¡Oh! ¡Perdone mi equivocación, señor profesor!
- No tengo por qué perdonarte, querido discípulo. La equivocación fue mía.
Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
...No me mires que me estoy cambiando!
What did one traffic light say to the other traffic light?
...Don't look at me, I'm changing!
Era un niño tan feo, tan feo que un día le preguntó a su madre:
- Mamá ¿Tú me quieres?
Y su madre le respondió:
- Claro, hijo. Pero sólo como amigos. 
First of all, I'd like to apologise that I disobeyed Heidi's order "add one", but I'm a miserable woman unable to make a choice I hope you'll like the jokes.
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La maestra pregunta a Pedrito:
--¿Como mató David a Goliat?
--Con una moto
--¿Cómo con una moto? Será con una honda
--¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?
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Un tío quiere estudiar inglés, pero anda mal de dinero. Tras mucho buscar, encuentra un sitio donde le cobran 1 euro por una hora de clase.
Claro, el hombre está un poco mosqueado, porque si es tan barato, los profesores deben ser un poco malos... Pero, al final se decide a ir a ver el sitio.
--Hola, ¿es aquí donde enseñan inglés ?
--If, if, between, between !!
(if if between between translates to "si si entre entre, which sounds like sí, sí, entre entre - yes yes, come in, come in)
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--Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
--Bueno, aquí tienes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
--¡Helados!, ¡helados!
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--Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
--No le des importancia, hijo. Ahora cierra los tres ojitos y duérmete.
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La maestra , en la clase, les dice a sus alumnos:
--A ver niños, decidme qué parte de mi cuerpo os gusta más, y yo adivinaré qué vais a ser cuando seáis mayores.
--A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
--Su pelo, maestra.
La maestra le responde:
--Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas mayor.
--A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
--Sus ojos, maestra.
--¡Aahh!, entonces tú vas a ser oculista, Luisito.
--A ver Diego, ¿y a ti?
--A mí me gustan sus dientes, maestra.
--Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas mayor, Diego.
--A ver, Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
--Para qué, maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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--Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
--Si, hombre, perfectamente.
--¡Que bien! Porque antes no sabía.
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El profesor, repartiendo las notas:
--Luisito, un diez.
--Pedrito, un ocho.
--Juanito, un seis.
--Jaimito, un cero.
Jaimito:
--Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?
--Porque has copiado el examen de Pedrito.
--¿Y usted cómo lo sabe?
--Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales; y en la última pregunta, Pedrito respondió: "Esa, no me la sé", y tú has puesto: "Yo, tampoco".
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Estos son dos astronautas que van a ir al sol y les hacen una entrevista.
Y dice la periodista:
--¿Van a ir con la misma nave espacial y el mismo traje?
Y dicen los astronautas:
--Sí.
Y dice la periodista:
--¿Y no se van a derretir?
Y le dice un astronauta al otro:
--Estos se creen que somos tontos, no se dan cuenta de que vamos a ir de noche.
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Pepito ve a una vieja, a una vecina anciana caminar en la calle y le dice:
--¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina?...
--¡Claro que sí, Pepito! ¿Y a qué viene esta observación?
--Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo...
-Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
-Págueme primero.
Un niñito llegó a casa de su primer día en el jardín de infancia y le dijo a su madre: -¿Cuál es el objectivo de ir a la escuela? No puedo leer, no puedo escribir y el maestro no permitirá me a hablar.-
